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大连供卵机构价格生孩子可以有多可怕

时间:2024-04-20 11:14:53 来源:旺尚公司 作者:专业助孕机构 阅读:556次

时光清浅,大连多有爱则暖。供卵

爱,机构价格是生孩人生中永恒的主题,也是大连多人生中不可或缺的基调。

爱分很多种,供卵伟大而又无私奉献的机构价格,只能是生孩母爱。

倘若没有亲身经历,大连多都不知道原来当妈妈不是供卵一件容易的事情。

当你们准备好结束二人世界,机构价格想要迎接新生命到来,生孩想要人生圆满,大连多想要三口之家和和美美时,供卵还得依靠天时地利人和,机构价格还得讲究缘分。

哪怕缘分到了,还得担心受怕10个月,每一次产检就像在考试,一关一关的考级,不合格的要重来,能够一路绿灯的宝妈们都是幸运儿,没有绿灯的宝妈们也依然坚持着等待绿灯。无论宝妈们身体上受了多大的罪,只要结果是好的,都心甘情愿承受着。

人的一生,在世界上的一切,来自于母爱。

要记得,有人很爱你,也会一直陪着你。

愿这个世界能够温柔善待妈妈们,因为她们都曾拼过命孕育下一代。

立春见喜

2023年2月4日,日历上说这天是立春,抖音说立春见喜,我按捺不住内心的期待,忍了7天,趁甘老师在开会,我就从床上爬起来,偷偷找来验孕试纸,甘老师一直反对我提前用测纸,他怕如果没有,我会心情不好,但我实在没忍住,等了一会儿,是大白板,心里很失望,这是第二次失望了。我们努力了这么久,也从没见过两条颜色。大约半小时后,甘老师开完会了,发现了我的异常,他看了看早孕试纸,他激动的告诉我,两条杠,我说他骗我,刚才看的是大白板,他把试纸拿到我眼前,天哪,终于见到双杠了,我俩都激动了一会儿,但是不敢高调,因为我们知道,这是第一关,必须等时间到了才能去医院抽血确定,确定完以后还有很多关卡需要一关一关的过。我们听到看到太多不好的消息,所以我和甘老师都有了一些心理准备。

B超单上的双胎

为了大连供卵机构价格,我和甘老师几乎踩破了协和的门槛,至少每半个月都来报道一次,我们闭着眼睛都知道哪是哪。早上抽了血,焦急的终于等到了结果,HCG有一千多,(很多宝妈HCG值不好,可能会面临胎停,生化,流产等)医生说这个数值很好,B超上显示是双胎,医生很无奈的说,双胎风险很高,一般是建议减胎的,但我的子宫太大,没有办法减胎,只能听天由命。如果可以减胎,我想,我跟甘老师应该也不会同意减胎,这是来之不易的两条生命,虽然知道有风险,但是依然想留住ta们,这大概会是所有父母对肚子里孩子的期盼。

第三个月NT

老妈知道我大连供卵机构价格,特地从厦门回来照顾我的饮食起居,公司领导知道怀孕也很照顾我,这期间曾出过血,医生判定先兆性流产,所以必须卧床休息,每天要吃很多药,还要打很多针来保胎,其实心里挺害怕的,很多宝妈群里都在分享自己的经验,大家都是这么熬过来的,都说只要不是鲜血,没有持续流血就不要紧,积极配合治疗就行。就这样,我们终于熬到了NT,也终于从协和毕业,转到了妇幼,心里期待着,一切都向好的方向发展。

眼睛“失明”了

最近发现,只要睡觉起来,脑袋就是剧烈的疼痛,每次大概都得半小时后才能缓解,以为是没睡好,也就没在意。

5月,承蒙领导关照,可以在家办公,但是越来越发现,眼睛看不清电脑上的字了,也看不清手机里面的字,看不清人,看不清物,所有有颜色的东西,都黯然失色,目光所及之处都是灰色,这是怀孕的第四个月。找了一些资料,有些人也有同样经历,说怀孕会影响眼睛视力,可能是妊娠高血压或者妊娠糖尿病,目前我这两样都没有,就是有低血压和贫血,家里人估计是怀双胎,营养没有跟上,所以想方设法给我补营养,可是当下吃不了肉,吃不了鸡蛋,孕吐也比较严重,姐姐说吐了接着吃,不吃不行,小孩子在肚子里拼命吸收营养,大人不吃不行。哪怕我再不情愿,也只能吃了吐吐了接着吃。

5月17日,我独自来医院产检,告诉医生,我的眼睛有些看不清,产科医生让我去看看眼科和成人内科,我去查了视力,查了眼睛b超,也去查了心脏b超,心电图等等,都没有发现什么问题。直到半个月内,眼睛视力逐渐恶化,没有办法独自一个人做些事,眼睛几乎和瞎了没什么两样,甘老师焦急万分,要我先治疗眼睛,就带着我去了协和产科,产科主任建议我去咨询神经内科,让我先去做一个脑部核磁共振,我们约的时间是晚上10_11点,甘老师早早的带着我在核磁门口等待,结果还是等到了11点,等到做完已经是凌晨12点了。第二天拿到结果后就去找了神经内科医生,医生看了下报告,又让我去抽血看看其他抗体有没有问题,那是我们第一次听说"脱髓鞘"。医生直接了当的问我们,是保大还是保小,如果要治疗眼睛,就必须使用大量激素冲击,如果不治疗眼睛,后面可能就治不好,眼睛会保不住。医生当着我和甘老师的面给ICU的医生打电话,简单告知了对方情况,他们表示不收我,说我的病情复杂,不敢用药。

我和甘老师从医院出来,一点心理准备都没有,只觉得莫名其妙,就想着去中南医院再查查眼科。隔天,甘老师就带着我去中南眼科,把眼睛彻底检查了一下,医生看着报告,说怀疑是视神经炎,也同样问了是保大还是保小,医生说如果要治疗可以帮我们找医生,甘老师说回家考虑一下。

回家的路上,我没有忍住的委屈大哭,我告诉甘老师,我要保小,眼睛不治了,甘老师说大小都保,再找找其他办法,甘老师不停的安慰我,牵着我往前走,眼泪始终止不住的一直流。心里就是委屈,不知道为什么突然看不见,不知道原来怀孕这么不容易,不知道为什么会发生这样的事情。

整个下午,我们都无眠.甘老师一直在找资料研究,最后他发现在同济医院有个关于脱髓鞘MDT多人专家会诊,诊费就要900元,甘老师说要去试试,目前我还没有确诊到底是什么,既然报告上提到这个,我们就去看看。甘老师劝了很久,我才同意,主要碍于诊费太贵,也不确定自己是不是真的脱髓鞘.

MDT会诊每周二上午才有,教授看了看我这段时间的各种报告,他表示可以收我,但还需要进一步确诊,才能对症下药,让我们再去检查一下眼睛,然后还要去外面机构检查抗体,医院目前不支持。经过两三天的检查,同济的眼科主任正式下了诊断书,初步诊断为“视神经炎”,当我们拿到报告时,想赶紧找神经内科卜教授办理住院治疗,但是他已经下班,再等他坐诊就是两天后,好在有弟弟跟弟媳,帮我联系了她们院内的医生,说有床位就会给我打电话。

就这样,我们回家等了半天,6月1日下午正式入住了同济本部神经内科。心中忐忑,但也期待一切会好起来。神经内科的病床很抢手,也就是说这方面的病人特别多,一个病房8张床,连带家属一共16个人。每个人的病症都不同,有的人肌无力,有的人全身瘫痪,而我是既怀孕又看不清。我跟甘老师说,如果我像她们全身瘫痪,那我肯定不活了,不仅拖累家人,而且自己也难受,甘老师很生气,叫我以后都不准说这样的话。住院的前三天,我没有任何治疗方案,就是在做各种检查,最难的可能就是腰穿了,说抽了6管脑脊液,那几天头痛欲裂,医生说多喝水。

直到第四天,卜教授查房,才确定了我的方案,怕影响肚子里的宝宝,所有激素药都是减半,三天500,三天240,后面就是口服药。终于熬过漫长的11天,甘老师几乎每天都会来医院陪我,从学校到医院车程都要1个多小时,也不好停车,晚上陪床睡觉也睡不好,老妈跟婆婆也轮流来照顾我,这期间姐姐特地从厦门来看我,陪了我几天。我是一个不愿意麻烦别人的人,现在遇上这样的事情,家里人担心我碰着磕着摔着,非得有人在我边上照顾,我心里其实很过意不去。

医生说,我错过了最佳的治疗时期,而且激素都是减半,恢复起来会很慢,甘老师说找医生找科室浪费了太多时间,把我们当成皮球踢来踢去。

第二次先兆性流产

6月14日,一个很平常的下午,睡到3点起床上厕所,发现了鲜血,赶紧叫老妈核实,她说是鲜血,我心里有些惊慌,老妈叫我赶紧躺下,我想着我应该去医院,我就给甘老师打电话,但是一直没有人接通,老妈让我再等等,我打了几次还是没有人接,我说不能等了,老妈就帮我穿好衣服,背着书包,把外甥女想想独自留在了家里,就去了医院。一路上,我心里很忐忑,默念宝贝们一定要平安,好不容易到了急诊室,护士让我直接去四楼产科,说白天急诊室没有产科的,产科导诊台可以直接入急诊,我无奈的去了四楼,护士让我挂普通号找医生,医生了解情况后,说是先兆性流产,要住院,让我先去照b超,看下宝宝的情况,好在宝宝们没事,只是依然还是胎盘前置,医生让我去13楼办住院保胎,如果是紧急情况,像这样各种检查,耽误了治疗时间,谁来承担责任呢?

护士说普通病房三张床,每张床两个家属,再加上新生儿,人特别多,看我双胎,建议我先住vip,880元一天,不能报销,我寻思着反正只住几天,那就先提前享受一下吧,病房很大,有三张床,有冰箱有微波炉,独立卫生间,老妈说比同济住院好太多了,当然了,钱也贵很多。老妈让我睡靠窗的那张床。甘老师终于来了医院,他宽慰我,不要担心,也好在没有流血了。

打了三天保胎针,每一针都是8小时,每天都要隔几小时测胎心,护士们特别苦恼,我进医院时,22周+,宝宝们太小,还不能做胎心监护,她们只能拿仪器在肚子上到处找,左边的宝宝很乖,一般很快就能找到,右边的宝宝就特别活泼,每次都找不到,只要仪器靠近, ta要么躲开要么用脚踢。

本以为住了三天医院就能出院,正要办理出院手续时,不争气的又流鲜血了,保胎针又来了,尿管也上了,医生说不能下床了,心里瞬间不好受了,每天都觉得自己像个废人,不仅眼睛看不见,而且还得让人伺候着吃喝拉撒,心中很无奈,全家人都围着我一个人转。

好不容易熬到了23周,我心里总想着回家,才从同济回家没有两天,又换一家住院,一方面不想像废人,一方面又担心房费,家里人每天都在鼓励我,叫我不要多想,好好治疗。自从眼睛看不见,我顿感,甘老师一夕之间长大了,所有事情都是他在操持,他就像我心中的一盏灯,为我照亮前面的路。每天不仅要上班,还要为我的病情奔走,还得时不时来医院照顾我,哪怕把屎把尿也不嫌弃我,从前他都不会做这些事,也不细心,家里琐事也不操心,如今事事操心,事情细心。感谢甘老师的不离不弃,从来没有带着情绪照顾我,每天不断的开导我。甚至握着我的手告诉我,哪怕把房子车子卖了,只要两个宝宝活下来一定要想办法救他们。我让甘老师答应我,但凡有不测,就不要坚持了。我们只是普通家庭,没有钱,耗不起。

那段时间,每隔一两天就出一点状况,时不时的总会流血,隔三差五的就去照B超,B超室的主任也会鼓励我要加油,13楼的护士们也经常鼓励我,医生们时不时的来看我,但也会时刻提醒我们,要先确保大人安全。每一次医生这么说,我都止不住自己的眼泪往外流,甘老师就不断的安慰我,给我擦眼泪,甘老师说,我们都在尽力做着自己该做的事情,当下,你最重要,其他的就不要再多想,他说他查了很多文献,也看了很多资料,有22周出生的婴儿,医生说那只是个例,甘老师跟医生沟通,希望在不伤害大人的前提下,也能保住胎儿,医生说在妇幼,最早的胎儿是26周,说我23周太小了,意思就是没有把握,或者说一切只能看天意。甘老师诚恳的拜托着医生,如果可以,能保一个是一个,医生们表示,23周对他们而言,甚至整个湖北省,是新生儿最小年龄,打破了原先记录,一切都是未知,只能尽力而为,叫我们心态一定要好。

说的很容易,做起来却很难。家里人每天在我耳边告诉我,不要想那么多,每天就是多吃点,睡好点,其他事自然有安排。

有一天又流了很多鲜血,产科赵主任说要上进口的保胎药,还得外面采购,两天就要打10针,大概8千多元。甘老师说他查过资料,这是超级保胎药,是保胎药中的“爱马仕”,他告诉我,能保一天是一天,钱已经不是最重要的事。可是,没有钱万万不能啊。原本简单幸福快乐的生活,就这样被打破。

止于23周+5天

6月25日,上午流了两个血块,医生说是沉积的,再观察一下。吃过午饭,甘老师回学校了,爸爸送婆婆回黄石了,医院里就剩下老妈跟外甥女想想,准备午睡时,发现又开始流鲜血了,血量有月经量那么多,妈妈喊来医生,医生们认为保胎已经保不住了,当下就得剖宫取胎了,妈妈赶紧给甘老师打电话,而我什么也做不了,就只能看到几个人影站在床前,不知道在说什么,脑子一团乱,眼泪止不住的流,弱弱的问他们,不能再等等吗,医生说等不了了,需要主任和其他科室过来讨论一下,也等你老公过来。大约半小时后,护士们给我换上了手术衣,给我拔了尿管,清理了下身,大家在手忙脚乱中又有条不紊的准备着,医生们说,产科、新生儿科、ICU还有其他科室,都准备就绪,所有人都会全力以赴。大概又等了半小时,大概3点半的样子,正式的把我推进了手术室,这一路上我心里紧张又害怕,身边没有人,没有人宽慰我,没有人跟我说话,妈妈不知道在哪里,甘老师也不知道在哪里,就只剩我一个人,我很害怕,但是我没有哭,心里默念着宝贝们加油。

进入手术室里,模糊的看到护士在推着一个很高大的架子,架子上有一层布盖着,我想应该是保温箱了。我把眼睛闭上不敢再睁眼,我能感觉到手术室里,至少有十几个人,刚开始的气氛不算紧张,护士医生们还在准备工具,嘴巴里有说有笑,也许这一切对他们而言,司空见惯,她们熟练的把我挪到了手术台上,给我绑上各种仪器针头啥的,不知道过了多久,可能就是几分钟的样子,正当给我脊椎注射麻药时,我能感受到下身的血液就像水龙头没有关上,哗哗的一直往外淌,我听到赵主任焦急的声音怒吼,叫所有人动作快一点,可能就是千钧一发,我感受到肚子上被整瓶消毒水浇灌着,感受到手术刀划开肚子的瞬间,右边的宝宝被拿出来,接下来就是左边的宝宝被拿出来,赵主任一直在说着什么,我却听不清了,我想求她们一定要保住孩子,但感觉开口很吃力,说不出话,只能默默祈祷着,似乎就是短短几分钟结束了手术,又似乎很久,我记得当时有医生把大出血的场景拍下给我看,但是我看不清,我只听到他们说就差一点救不回了,两个宝宝也平安放进保温箱了。听到这些,我唯一想到的就是保佑两个宝宝平安。随后,我听到赵主任说输完血就可以出去了,她要去跟我的家属说明情况。

不知道过了多久,我被推出手术室,进了重症ICU。当麻药散去,才能真真切切感受疼痛,在手术室里的记忆依然存在,脑海里就突然想起,医生说的再晚一点就没有命了,我从来没有想过生死,也不知道会死,如果能够提前知道会这么危险,那我一定会提前准备好遗书,不让自己有遗憾,想告诉甘老师家里的银行卡在哪里,密码是多少,想要嘱咐他一些事,也想郑重告别所有爱我的人。好在,上苍垂怜,给了我一次活下去的机会。就像好朋友凯同学说的那样,我的人生遇到了重要转折点,只是暂时被按下了暂停键,等到再次开启时,往后人生都是甜的。

当我知道,甘老师,爸爸妈妈公公婆婆,姐姐都在icu门口守护着我时,心里暖暖的,这么多爱我的人,怎么会舍得离开呢。

大概只有自己当妈妈了,才能真切体会到妈妈的不容易。

而我自从手术后,已经两天没有见到老妈了,我不知道当时她有没有被吓到,老妈虽然能够独当一面,是一个非常坚强有自己思想的人,但是我觉得,她可能被吓到了,因为她以前总说,怀上我跟姐姐的时候,从来没有去医院产检过,都是在家里生下来的,也没发现有什么问题,就连姐姐怀孕生孩子,也没发现什么问题。

后来,我问了妈妈,当天有没有被吓到,她说她吓到了,一直在手术室门口等我出来,看我出来,不敢跟我说话,怕我没有醒,给我盖了被子,一起跟着医生护士把我送进ICU才出去,医生告诉她,再晚一点,大人就没有了,她说她一直在谢谢医生,也谢谢老天爷眷顾。老妈叫我好好养身体,其他都不需要多想。

湖北省最小的新生儿

医生们尽心尽力照顾着两个宝宝,他们说大家都在关注着我们。如果可以选择,我更愿意大宝小宝足月出生。听不到看不到摸不到她们,有种患得患失的感觉,像生了又像没有生一样,不知道要等待多少个日夜,才能一家团聚。

医生说,第一个月很关键,目前还在危险期中,我们只能在星期二星期四星期六听到两个宝宝的消息。

对我们而言,没有消息就是好消息。

其他科室的医生来看我时,也会告诉我,两个宝宝目前的状况。

“照了几次B超,颅内没有出血”;“两个宝宝开始吸奶了”;“小宝呼吸不太好,已经用药了”;“需要开始增加体重了”……

甘老师说,不要想那么多,她们正在过关,小孩子的生命力很顽强,尤其是女孩子,所以顾好自己的身体就行。

关于名字,我在很早以前,就已经想好了宝宝的名字读音,只是没有想到孕育了两个宝宝。

“甘lu”,我希望ta在父母的爱中成长,让ta从名字中就能感受到满满爱意,做一个有爱有温暖的人。

“甘jing”,姐姐觉得这个谐音挺好,取字“婧”女子有才,好记好念,也包含了美好期许。

甘老师说,音我来取,字他来取。

“璐”(美玉,代表纯真善良,温润如玉)与“婧”(有才能,代表聪明善良美好)。

在甘老师和公公以及两家人的会议上,确定了宝宝们的名字,每一个字都代表对她们的爱,希望她们能够感受到大家对她们的爱。一定要坚强完好的从保温箱出来。

在重症ICU22天:九次血浆置换

从产科转出,再从ICU转入。

甘老师说,只有眼睛治好了,才能像以前一样好好生活,要我加油,要我一直陪着他,和他一起养育两个宝宝。这段时间,如果不是甘老师一直鼓励我,牵着我往前走,可能我早就放弃了。这段时间,脑海里总是闪现我们俩二人世界的快乐,甘老师不是一个容易表达自己情感的人, 他总是会用自己的行动来表达,我们俩之间不需要腻歪的情话,我们依靠的是相互扶持,相互信任,相互包容,这应该是最珍贵的东西。岁月可回首,深情共白头。我们曾约定,当天矛盾当天解决,过去不开心的事绝口不提, 甘老师总是宠着我,包容着我,从不对我发脾气,而我时不时的还对他发脾气。

我曾经问过他,婚礼上为什么唱了一首“约定”给我,他没有回答我,如今我再细品这首歌的时候,越发感受到浓烈而又真挚的爱。“一路从泥泞走到了美景,习惯在彼此眼中找勇气”,此刻的我,一直在甘老师眼中找勇气,坚定的眼神,让我选择相信一切都会好起来。

医生护士们,都夸我很坚强,哪怕疼也不吭一声,称赞我们夫妻心态好,他们希望我们可以一直坚持下去,无论是为了两个宝宝,还是为了自己。

我不知道甘老师何时研究的资料,也不知道甘老师何时跟ICU的医生研究过我的病情,大概两天后,大家一致决断,采用血浆置换的方法治疗眼睛,一个疗程大概是5_7次。确定了治疗方案,我就被转入到了一个独立封闭的房间里,护士长贴心的告诉我,在icu里所有床位费都是一样的,不会因为房间不同价格不同。

那么,至于什么是血浆置换~我到现在也没搞懂,也不想懂,而甘老师能够滔滔不绝,头头是道,医生们表示沟通无障碍,后来大家才知道甘老师是博士,就总会当着我的面,夸赞甘老师厉害。

当我第一次做血浆置换时,怕的要死,怕中途出现什么意外,那我必须得提前想好遗言吧,我就趁治疗前给甘老师编辑了一段话,告诉他银行卡,嘱咐他好好过日子,我没有给爸爸妈妈留言,因为我知道哪怕我不在了,姐姐也能很好的照顾他们,所以有两个女儿挺好的。

甘老师质问我,什么意思,不准我胡思乱想,他告诉我血浆置换已经是很成熟的治疗方法,叫我答应他,好好配合治疗,一起陪着他抚养两个女儿成长。

从前,我很怕听到ICU,重症,这样的字词,总以为进了那道门,就很难活着出去,而站在门外守候的亲人们,却是焦急万分的日夜等待着。而这里不太一样,进来的大部分是宝妈,很多人可以观察几天就正常的转回产科病房,至少没有生离死别。

在ICU住久了,便和护士们慢慢熟络起来,她们有时不忙的时候,会进来陪我聊几句,偶尔听她们聊聊自己的生活,眼见的日常,以及进进出出的宝妈们的故事。

平凡的人也可以做不平凡的事。

有的妈妈23周,因为孩子唇腭裂,不得不引产;有的妈妈,因为生了孩子后,出现肺气肿,肺里插管子,疼的一直叫;有的妈妈原本不适合生孩子,会危及生命,却依然挺着风险孕育;有的妈妈在生产后,身体出现问题不得不再次手术;也有的妈妈进去了再也没有出来…

我一直以为怀孕生子是一件很容易的事情,因为身边的人怀孕生孩子,都没听说过有什么异常的大事情发生,基本都是顺顺利利。我也希望我在生完孩子那天,老公捧着一束花焦急的等待我们出来,然后在额头上轻轻一吻,告诉我,老婆辛苦了,可惜并没有如愿。

血库告急,告诉我们缺血,需要有人献血,才能为我提供血浆。

我不知道甘老师去献血了,他没有告诉我,还是老妈跟我说的,当天我对他发脾气,他都只字未提。第二天,我哭着向他道歉,心疼他的不容易,这段日子,他为了我,为了两个宝宝忙前忙后,我还对他发脾气,他每天都是笑脸相迎,不带任何不好的情绪来看我。

所谓夫妇的真正意义,大概就是疾病的相扶持,遇事相扶助,互相怜爱,彼此安慰。

我和甘老师都是不愿意麻烦别人的人,实在迫于无奈,找家人,找朋友,十几个人前前后后都为了我献血,心里有些过意不去,家人们说年轻人本来就应该多献点血,让身体里的血液流动起来,会对身体更好一点。但我还是觉得过意不去,只能等以后有机会偿还了。

终于等到了第九次血浆置换。护士们说,我是做最多次的人,大概在第七次以后,眼睛视力有些好转,我想记录这些日子的点滴,没有华丽的词藻做修饰,我只怕这样的经历会被时间遗忘。

医生们觉得我很伟大,我却觉得自己很平凡,我只是一个普通的孕妈,想保护肚子里的孩子,兵来将挡水来土掩,好在天无绝人之路,也是因为爱,我才能渐渐恢复,同时,也希望我们的爱能够感染到保温箱中的宝宝们,在医院保胎的时候,我和甘老师给孩子们取了小名“平安”“喜乐”,这是我们对孩子们的祈祷与祝福。

再回同济

甘老师为了治好我的眼睛,早就已经计划好我的治疗流程了,而我能做的就是配合治疗,鼓起勇气重新踏上征途。

结语

生活有太多的猝不及防。每次遇到一些坎坷,一边希望一边失望,但还是会劝慰自己,向阳而生,做个温暖的人,不把自己的坏情绪带给别人,哪怕是错过了落日余晖,还可以静待满天繁星。

虽然不知道接下来的路会是什么样的, 在最艰难的时候,也别老想着将来了,只要鼓励自己过好今天就好。

风雨自有归期,山水总会相逢,意难平终将和解,万事也终将会如意,一切都是最好的安排。

在此,我由衷的感谢来自所有的亲人好友的关爱,感谢甘老师的导师,同事们的关怀,谢谢公司领导同事的关心,谢谢省妇幼光谷院区的产科,成人重症ICU,新生儿科,眼科等所有医护工作者的照顾与支持。

生命中,有很多事足以把你打倒,但真正打倒你的是自己的心态。

此文,但愿能为身陷囹圄中的你,带来一些正能量。谢谢!

(责任编辑:正规助孕机构)

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